Одни и те же ощущения: зависть к окружающим - ненависть к себе.

Который день/месяц/год -- нужное подчеркнуть -- сидишь и думаешь, боже, когда я успел все пропустить? Где я был, когда все люди успели чего-то добиться? Сидишь и недоумеваешь, смотришь на очевидный ответ -- ты тратишь свое время сейчас и будешь тратить его завтра, ты тратишь, тратишь, тратишь, но ничего не приобретаешь -- и не видишь его, не хочешь видеть. Шутки про то, что кто-то стоял в очереди за талантами и успехом, а ты отвлекся на бесплатные булочки - слишком актуальны.

Здравствуйте. Можно я посмотрю на вас? Вы прекрасны. Что-что? Я? Ну, мне 18 лет. И сейчас я, скорее всего, занимаюсь тем, что вы делали примерно в 14.

Я смотрю на людей и понимаю, что уже пройденные ими периоды только-только начинают добираться до меня.
Я смотрю на людей и думаю только о том, что их жизнь правильна. Моя - нет.

Я общаюсь с людьми и понимаю, что в то время, пока у них происходило полноценное становление личности, у меня была только пустота.
Период с 12-ти до 17-ти лет.
Я не помню его.
Абсолютно.

Я не знаю, как наверстывать упущенное.
Я не понимаю, что мне делать с собой.

К 20-ти годам я буду 16-тилеткой.
К 20-ти годам мое разочарование в себе доберется до таких высот -- или до такого дна --, что я даже не осмеливаюсь делать прогнозы.

Я не умею жить, я не понимаю элементарных вещей, я не знаю, как вести себя с людьми, я не знаю, как вести себя с реальностью.

Чего от меня хотят?

Не трогайте меня, пожалуйста. Вы спрашиваете у меня что-то на языке живых, но я на нем не говорю.

Я размытое пятно. Нет принципов, нет правил. Нет целей, желаний, убеждений. Даже предпочтений.
Знаете, как я принял свою первую влюбленность в человека своего пола?
Да никак.
Мне было плевать, потому что это не противоречило никаким моим установкам.
Потому что у меня нет установок.

Смотря на окружающих, я повышаю требования к себе.
Не достигая этих требований, я унижаю себя.
Я ненавижу себя.
Я уничтожаю себя.


Я не хочу существовать.
Следовательно, я не существую.