умудрившись впервые в своей жизни сделать то, чего никак от себя не ожидал, в очередной раз вздыхаешь и думаешь, насколько это по-детски - категорично говорить, что никогда ты не будешь что-то делать, никогда, никогда, никогда.
Аня спрашивает, преисполненная великим праведным гневом человека, который ни в коем случае не хочет жить в мире, где такое возможно: и что ты чувствуешь после всего этого?! - ожидая услышать, как меня терзают муки совести, а я улыбаюсь во все лицо и говорю, что счастлива. потому что я обнимала Н., я зацеловывала его лицо и любовалась самыми красивыми плечами на земле. и после полугода с нашей последней неформальной встречи я все так же завороженно смотрела в его добрейшие глаза и ценила каждую услышанную нотку в его голосе. а он - обнимает крепко и очень долго, лежит на спине и тихо-тихо говорит 'поцелуй меня', прокусывает себе губу до крови, просит прощения за скромный завтрак и не отходит от метро, пока окончательно не теряет меня из виду.

с декабря его мнение не изменилось - он считает себя слишком сломанным и не хочет никому портить жизнь, поэтому я бью себя по рукам, чтобы не позвать его в бар, о котором он сам мне и рассказывал; чтобы не спросить, когда у него выходной (я знаю, что сегодня); чтобы не спросить "что делаешь вечером?".

может он повзрослеет, может он сможет справиться с собой.
ведь, как оказалось, всё это время я его терпеливо жду.

---

каждое утро просыпаюсь в 9:23 и лежу еще несколько минут с закрытыми глазами, вспоминаю сон.
сегодня приснился выпавший зуб - самый плохой знак. хотя, наверное, сейчас он больше олицетворяет мой страх потерять что-то. или то, что уже было потеряно.
мне не нравится просыпаться так рано, потому что несколько раз успеваешь подумать 'боже, прошло уже столько времени, а еще даже 12-ти нет'. хотя я все равно люблю утро, ведь ты буквально только что родился - голова пустая, и ничто не может испортить твое приподнятое (ну или хотя бы нейтральное) настроение. это к вечеру ты собираешь в мыслях весь мусор, который липнет, как мухи к клейкой ленте, и перед сном пытаешься его разгрести.
так вот, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, чтобы свет не слепил глаза, и лежу еще какое-то время. в этот момент по всей моей спине растекается теплое солнце, я обнимаю подушку, и чувствую себя почти так же хорошо, как когда вместо солнца это были твои руки.
об этом думать нельзя. поэтому нужно срочно взяться за телефон.
хотя ладно. я не хотела, чтобы этот текст был о тебе, но конечно же он им станет.

с 16 числа я жила отрезками.
16-20 - ожидание поздравления, первого контакта после разрыва. все эти дни я ни на секунду не вылезала из интернета и всего, что могло бы меня отвлечь. я лежала и лежала и лежала, куталась одеялом, смотрела в одну точку и старалась особо не дышать, чтобы не спугнуть состояние 'я ничего не чувствую'. я ничего не чувствовала, но какое-то незначительное прочитанное/услышанное слово - и я реву в голос, бью кулаком по кровати, кричу один-единственный вопрос 'да почему?!'. умываюсь. включаю следующую серию. жду, когда еще один день закончится.
20-28 - ожидание первой встречи после разрыва. он должен привезти мне гитару. теперь я живу мыслями о том, как это произойдет. он поднимется сам или мне нужно будет спуститься? он спросит, как дела? он попытается обсудить что-то? мы будем дружелюбны или я с ним даже не поздороваюсь?
будет ли это днем, когда он попросит прощения и захочет вернуться?
чему я поддамся - эмоциям или разуму?
из этого ведь все равно ничего не выйдет.

вот что сложно на карантине - я привыкла жить с людьми и для людей. сейчас их нет. и вся жизнь поставлена на паузу. отличное время, чтобы заняться собой и чему-то научиться, но моя мотивация так не работает. моя мотивация смотрит по сторонам и думает 'это что? почему ничего нет? ничего не происходит? значит, я тут не нужна'.
вся жизнь поставлена на паузу и я жду только, когда закончится очередной день, чтобы проснуться в следующем. и в следующем.
и в следующем.

---

хочу запечатлеть приятный момент

я лежу на половинке сложенного дивана, смотрю в потолок и с удовольствием погружаюсь в ощущение счастья точно так же, как затылком - в подушку.
я встала в восемь утра, чего не делала уже, наверное, полгода. переживала все утро по поводу предстоящей съемки, которая и в самом деле оказалась довольно невеселой. фотографировалась в футболке на улице в феврале, вместо обещанных двух часов все растянулось до жутких масштабов и дома я оказалась только в пять вечера, насквозь промерзшая, мертвецки вымотанная, до животного голодная. зато заработавшая денег.
около часа стояла под горячей водой, чтобы прогреться, стерла макияж предварительно купленным молочком, прошлась тоником, шлифанула кремом. я почему отмечаю это отдельно - я ведь ухаживаю за кожей лица раз в десять лет. заслуживает внимания.
еще впервые за долгое время приготовила себе еду сама, наелась до отвала, и вот - сытая, теплая, приятно уставшая я лежу на половинке сложенного дивана и смотрю в потолок.
сейчас еще намажу все тело банановым муссом, попью водички, посмотрю что-нибудь интересное.
и поеду целоваться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

стоит признать, все было хорошо. очень даже неплохо. спокойно и будто бы не со мной.
после десятиминутного оцепенения, а до этого - легких потряхиваний, я пожала плечами и выдохнула. не просто разом выпустила из себя поток воздуха, а выдохнула так, будто целый год до этого совершенно не могла дышать. а теперь вот. а теперь могу. и улыбаюсь.
потом было не до этого. и слава богу.

в какой-то момент где-то на фоне я начала улавливать легкое, чуть раздражающее шуршание маленького жучка. маленького, противного жучка с колючими лапками, который никак не может перестать копошиться между отошедшими обоями и бетонной стеной.

шрррх..шрршшшршш...шшхххрр...

я просыпалась злая, я просыпалась расстроенная. без какой-либо причины. но "причина есть всегда", а это ощущение бессмысленности накатывает, только когда ты не можешь (бесконтрольно не хочешь) ее увидеть.
все хорошо, говорю я себе. все спокойно. и солнце в окно светит, гладит по щекам, вторя моим словам.

шрррх
шрршшшршш
шшхххрр

потом я обнаруживаю себя за столом в баре, когда прошу Машу принести еще деревянных вилок, чтобы я могла их сломать.
потом я нахожу себя захлебывающейся слезами на ее плече.
это уже не жук в углу между обоями и стеной, это шторм из саранчи, где каждая особь трескуче шелестит сухими крыльями, врезается тебе в лицо, летит напролом.

теперь ты видишь?

нет, отвечаю я и прикрываю глаза ладонью, чтобы саранча не попала.
мне хорошо и я рада.
а шторм пройдет.
жуки подохнут.

@темы: у них не было пепельницы, поэтому я вывернул им свою душу

---

омерзение, злость, раздражение, отчаяние.
я сижу черт знает где черт знает с кем, я бешусь от каждого звука, я ненавижу, когда кто-то открывает рот и начинает говорить, потому что я не хочу слушать, это не то, что я должна слушать, это не то, где я должна находиться.
что происходит?
занесло.
почему-то все это кажется улучшением, и я думаю о себе чуть лучше, и я получаю удовольствие, и я не лежу в одиночестве, думая о статистике самоубийств - ничего этого нет.
но я ищу посты за 2014 год, я сажусь за клавиатуру и ничего не происходит.
я из тех людей, которые вкладывают все силы в поиск, я ищу, ищу и ищу, ношусь от точки до точки, меня закидывает из одного города в другой, и мне кажется, что я иду, но меня в связанном виде тащат за собой обстоятельства.
и именно поэтому я ненавижу, боже, как я ненавижу - я сжимаю кулаки и дергаюсь, когда слышу голоса, вокруг меня так много людей, как еще никогда не было, но на деле их все меньше - у меня никого, н и к о г о не осталось.
я ищу, ищу и ищу
ищу ответы, ищу развилку в этом пути, копаюсь в прошлом, я в панике, я
ничего не чувствую.
совершенно ничего.
я устала. я ничего не хочу.
всё это ни о чем и бессмысленно.
всё это очень пусто и скучно.
и мимо.


я лишилась себя.

@темы: у них не было пепельницы, поэтому я вывернул им свою душу

---

когда-нибудь я избавлюсь от уверенности в том, что для того, чтобы стать лучше, мне поможет только чудо - если я вдруг проснусь другим человеком. будучи собой, мне этого никогда не достичь.
а может и не избавлюсь.
плохо, если так.
очень, очень неприятно.

@темы: у них не было пепельницы, поэтому я вывернул им свою душу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Представила почему-то себя в том непозволительном (мерзкое общественное мнение) для женщины возрасте, когда все вокруг уже привычно говорят о ней в снисходительном тоне, а то и с жалостью.
«Ну да, ей уже за сорок...»
Представила свои уставшие глаза, расслабленную улыбку, которая не будет значить ничего, кроме выражения привычного положения лицевых мышц.
Представила возможных детей, которые будут бунтовать против всего подряд, но смирно прибегать на звук открывающегося пакета с конфетами.
Представила, как буду неторопливо потирать запястье левой руки, смотря в пол и вспоминая всё то, что было упущено.
И тебя, конечно, представила. Ты будешь рядом, хотя лучше бы и не был вовсе. Ты уже не будешь меня любить. Разве что изредка, услышав мой смех, будешь вспоминать, какой ты меня видел раньше. А потом - хмуриться, отводя взгляд, потому что образ той девочки будет разрушен блеклым призраком, которым я стану. И я пойму это. И это будет меня убивать.
Я буду убеждать себя в том, что моя жизнь вполне себе неплоха, но я буду несчастна.
И именно поэтому мои глаза потускнеют.

@темы: у них не было пепельницы, поэтому я вывернул им свою душу, burn after reading

---

знаешь,
они всегда возвращаются.
тянут руки, смотрят, каются,
кладут ладони тебе нá спину,
пусть ты и чувствуешь себя так себе;
закрывают глаза у тебя на плече и улыбаются горько,
обнимая уже не тебя, а только
свою печаль в твоём теле и свои собственные упущения,
хоть ты и дышишь еле-еле безо всякой надежды на улучшение,
оставаясь призраком прошлого, размытым знаком пути,
но это Сансара, мой друг, отсюда просто так не уйти:

глубокий вдох и с утеса - в воду.

они не ищут тебя.

они лишь жаждут свободы.

@темы: у них не было пепельницы, поэтому я вывернул им свою душу, burn after reading

---

свобода в искренности

обещала я как-то одному человеку писать меньше печальных текстов, но стоит все-таки признать, что все позитивные уж слишком похожи друг на друга.

так вот, сейчас будет еще один. как и все, расплывчатый и обобщенный, без какой-либо новой информации — все это вы видели в..боже мой, как они называются..в мотивационных постах в инстаграме, которые направлены на развитие позитивного мышления.

но сколько бы мы их ни читали, все забывается в потоке ошибок и неудач, ведь в нашей памяти именно последнее всегда откладываются куда лучше. и каждый такой текст с изложением простых истин радости почему-то кажется открытием. и хотя бы на пару минут помогает дышать спокойнее.

но ближе к делу.

скажу честно — у меня просто ужасная память. за исключением тех случаев, когда какие-то определенные фразы преследуют меня вплоть до тех пор, пока я не нахожу им применение в тексте.

вот, собственно, и накопилось. сегодня мы с Катей обсуждали сюжет одного фильма и переплетение его идей с реальной жизнью, и наконец-то я более или менее смогла сформулировать то, что за последние несколько месяцев поднималось в разговорах слишком часто.

знаете, все и правда уже сказано. да, абсолютно. можно найти ответ на любой вопрос по поводу человеческой жизни, потому что каждый из них уже где-то записан или показан. но никто не говорит, что это просто.

это как карта, вся исписанная условными знаками, но ведь нужно уметь их читать. нужно знать этот язык, чтобы перевести его на язык лично вашего понимания.

так же работает чтение и перечитывание книг, просмотр и пересмотр фильмов. иногда мы просто не улавливаем чего-то. потому что каждый раз, возвращаясь к чему-то, мы, по сути, делаем это не в полном значении этого слова, ведь сами-то мы не остаемся прежними. это уже кто-то другой, пусть и похожий, в третий раз читает одно и то же и вдруг удивленно акцентирует внимание на каком-то предложении, которое, казалось бы, уже дважды видел до этого, но только в этот раз все обстоятельства складываются так, что в нем он находит что-то по-настоящему важное для себя.

и еще — да, все уже сказано, но это совершенно не означает, что нужно прекращать попытки рассказать людям о том, что вас волнует. актуальность изложения формы — вещь далеко немаловажная. и пусть поэты пишут стихи об одних и тех же идеях, каждый при этом будет оставаться собой и каждый найдет своих читателей. зрители — феномен тоже интересный, ведь как только человек отдает нечто созданное им на суд других, в нематериальном плане это перестает быть исключительно его созданием. я поняла это, когда поделилась одним текстом с человеком, и он, основываясь на своем опыте и на своих мыслях, интерпретировал мои слова своими образами, которые в моей голове никак не могли возникнуть из-за огромного различия наших жизней практически во всех сферах. и ведь так происходит каждый раз. между строчками всегда остается пространство, а каждое слово даже внутри языка имеет свой перевод.

понимаете?

вот оно, восприятие во всей красе.

сколько раз мы слышали фразы в духе «ничто не вечно» и обходились всего лишь небрежным пониманием простого словосочетания. даже слишком простого, чтобы, казалось бы, содержать в себе что-то серьезное.

но взять даже конкретно эту фразу.

ничто не вечно.

на секунду — в этом заключается вся суть жизни и смерти. вот он — один из ответов. который, как и все остальные, лежит прямо на поверхности.

но проблема смерти — это то, чего мы все так или иначе пытаемся избежать, стараемся не думать об этом, потому что это страшно, это травмирует, в такое не хочется верить.

давайте о более близком.

ничто не вечно — это то, что избавляет от страха.

подумайте — когда вам еще выпадет шанс быть искренним? открытым? шанс сказать кому-то все то, что вы хотите сказать.

мы многого боимся. особенно нас пугает возможность того, что кто-то может сделать нам больно. и мы закрываемся, абстрагируемся, считаем выражение эмоций за слабость, строим все эти стены. и я знаю, о чем говорю. да и в принципе таким грешат, пожалуй, практически все.

но в итоге-то все главные сожаления в жизни основаны на том, что мы когда-то не сделали. потому что мы не проверили доступные нам варианты. когда просто не хватило смелости. когда мы решили не идти до конца. когда отступились и поддались страху (нет, я не говорю об экстремальных вещах, я все это время имею в виду обыденные вещи, которые кажутся нам незначительными поначалу, но в конце..).

даже обычные слова, которые вы хотите кому-то сказать, но пугливо сдерживаете — в итоге они останутся шипами в вашем солнечном сплетении больно будет только вам.

да, пожалуй, это и есть то, ради чего я вообще села сегодня печатать в кромешной темноте.

просто напоминаю: не надо ждать чего-то ответного, нельзя рассчитывать каждый свой жест в сторону других людей с точки зрения «а что мне вернется?». если мы научимся просто делать что-то хорошее, просто быть рядом, просто оказывать помощь — возвращаться будет всем. только это будет уже не нужно, потому что эти поступки и так являются самодостаточными. они освобождают. и они делают счастливыми.

к черту игры, основанные на ухищрениях и попытках обезопасить свою зону комфорта. все ограничения, которые мы расставляем вокруг себя, сжирают нас же.

да, представляешь.

все это только в твоей голове.

@темы: у них не было пепельницы, поэтому я вывернул им свою душу, burn after reading

---

обмануть меня не трудно
я сам обманываться рад

помню, как-то раз мы с А. зашли в бургерную недалеко от его дома. да, пожалуй, тогда я впервые и влюбилась в официантку.
я совершенно не могла сконцентрироваться на том, что он мне рассказывал, потому что глаза, как и все мое внимание, постоянно уходили в сторону. вслед за ее фартуком. а она крутилась по всему кафе, улыбалась так замечательно, шутила что-то. но не так, как официанты обычно шутят - хорошо поставленным голосом, выдерживая рамки общения персонала и клиента - нет, она делала это так, как в кругу друзей или знакомых. без притворства.
у меня плохо получается скрывать что-то, обычно все написано на лице, так что я прекрасно понимала, что она видит те мои глаза, которыми я на нее смотрела - чистейший восторг всем ее существом, от легкой поступи до последнего темного локона волос.
я сидела до упора, любуясь ей, оставила огромные чаевые, и мы ушли. я дышала глубоким счастьем, пока А. не сказал, что она профессионал.
- профессионал?
- она точно знает, как работать с людьми. понимаешь? чтобы каждый чувствовал себя особенным.

вчера я дважды заходила в один из своих любимых баров. это то место, где тебя встречают знакомой улыбкой, "своего" бармена ты давно знаешь по имени, всегда перекидываешься парой слов и время от времени получаешь небольшие скидки "за клевую прическу" или еще за что-то.
этот самый бармен, Артем - харизматичный молодой человек, которого я запомнила еще с первого визита в то место.
он очень хорош в том, что делает. знаете, показывает все взглядом, если я прихожу с парой; аккуратно трогает за плечо, опускает руку и ненавязчиво касается пальцев, если прихожу с подругой. подходит ближе, чтобы попрощаться, улыбается издалека, стоя в другой курилке и до конца не отводит взгляда.
- профессионал, - киваю я, ухмыляясь и наблюдая, как он целует смеющуюся девушку в темно-красном пуховике.
- приятный бар.
- да. клиентоориентированность на уровне, - стучу пальцем по столу, который нам специально вынесли, чтобы мы не уходили, ведь мест больше не было.
- мы сюда вернемся?
я киваю, перехватывая его взгляд.
- конечно. нас тут ждут. а мы и верим.


— А чем вы торгуете?
— Сегодня, мадемуазель, у нас имеется запас первосо-о-ортнейшей любви.
— Заверните ее, господин продавец! — воскликнула Форс Мартин-Джонс. — Похоже, это стоящий товар.
Ф. Фицджеральд

@темы: у них не было пепельницы, поэтому я вывернул им свою душу, burn after reading

---

быть мной -
значит, видеть красочные сны, фантастические, невероятные, впрочем, чудовищно изобретательные даже в кошмарах.
быть мной -
значит, искать в снах ответы, так как это, после алкоголя, мой лучший выход на подсознание. вопросов очень много, и на что-то я нахожу ответы, но с квалифицированным мастером перевода снов мы перестали общаться. и вот я снова хватаюсь руками за воздух.
быть мной -
значит, искать выход из этого лабиринта, но на деле запутываться только сильнее. ни ариадны, ни нити, ничего. я брожу, брожу долго, узнаю те же стены, но все равно не могу сказать точно - хожу ли я по кругу, или каждый завиток уходящей вниз спирали просто точь-в-точь похож на предыдущий.
быть мной -
значит, избавляться от трясущихся пальцев, но через неделю находить новую причину для нервных мыслей. честно признавая, что, видимо, это очередная моя привычка наряду с возобновившимся курением.
быть мной -
значит, беспричинно бояться сделать что-то, что может плохо сказаться на моем образе в чужих представлениях.
хотя, что уж там.
быть мной -
значит, бояться.
значит, терпеть.

@темы: у них не было пепельницы, поэтому я вывернул им свою душу, burn after reading

---

Эссе на тему: "Почему я решила расстаться с Иосифом Чуприновским".

Когда я увидела Иосифа Чуприновского, первая мысль у меня была довольно детской: "А, ну понятно. С такими я не вожусь, в нашем дворе такие не ходят." За одно это лето я пережила несколько нервных срывов и едва ли мою веру в человечество можно было считать живой. У меня в голове тогда была только музыка, тексты и полнейшая апатия, поэтому я довольно сильно удивилась, когда после пары встреч с вышеуказанным человеком я начала, наконец, что-то чувствовать. Более того, что-то невероятно сильное и приятное.
Изначально, я помню, он сказал, что не любит говорить об очевидных вещах. Я с понимаем кивнула - правильно, подумала, зачастую лишние слова убивают всю прелесть вещей, которые просто есть и уже этим они прекрасны.
Спустя какое-то время я с интересом заметила, что он не просто "довольно милый", как мне изначально казалось, а что кроется в нем что-то невероятно трепетное, но чего он явно не хочет показывать, потому что зачастую это воспринимается людьми, как уязвимость. В принципе, это нередкое явление, ведь абсолютно у каждого там глубоко, за семью замками что-то кроется. Иногда, правда, там живут настоящие демоны, но тут я их явно не чувствовала. Я и до сих пор уверена, что их там нет. А если и есть, то просто маленькие бесёныши, которые свойственны всем людям.
Но сложность в том, что если ты тянешься к кому-то, стучишься в дверь и говоришь: "Не бойся, я ни за что тебя не осужу, я просто хочу зайти, чтобы мы могли вместе сидеть на полу и пить чай", а дверь не открывают, то, рано или поздно, захочется вздохнуть и уйти. Не стоять же там несколько дней подряд без еды и сна, пока костяшки на пальцах не начнут кровоточить.
Самым болезненным моментом стал тот период, когда у меня начали происходить отвратительные вещи - одна за другой, что в итоге снова и снова выбивало меня из колеи, хотя, казалось, ну куда же еще. Я впервые за несколько лет оказалась дома одна с двумя бутылками чего-то алкогольного. Я не позволяю себе подобного, потому что знаю, что запивать отчаяние - это тот край, до которого я не хочу доходить.
Моя ошибка, скорее всего, состояла в том, что я молчала. Но я молчала, понимая, что вряд ли Иосиф сможет стать тем человеком, который меня поддержит.
Есть одна цитата из книги Франсуазы Саган "Здравствуй, грусть", которую я приведу в измененном варианте (заменив только имя персонажа, о котором идет речь, не больше, конечно же): "Мне надо было, чтобы он спросил: "Так в чем же дело?". Чтобы он засыпал меня вопросами, вынудил все ему рассказать. Он переубедил бы меня, поставил бы на своем, но зато меня не отравляли бы больше эти разъедающие и гнетущие чувства. Иосиф внимательно смотрел на меня, берлинская лазурь его глаз потемнела от ожидания, от укоризны. И я поняла, что он никогда не станет меня расспрашивать, не поможет мне облегчить душу, ему это и в голову не придет: по его представлениям так не делают."
Мне стало печально от того, насколько сильно его социальная маска въелась в его настоящее лицо. Насколько каждое его движение казалось отрепетированным для публики и оттого неискренним. Я мало знаю об этом, потому что никогда не встречалась с подобным, но, скорее всего, такое происходит, когда человек именно _строит_ себя и создает что-то новое _вместо_ себя. Общаясь с людьми, важно общаться именно с ними, а не с теми, кем они хотят казаться.
Возможно, друзья меня избаловали. Они слишком хорошие. И я всегда говорила, что если бы у каждого человека были такие друзья, как у меня, то сам мир в принципе был бы лучше и добрее. Из-за них мое представление о людях, которые готовы тебя спасти в любое время дня и ночи (пусть даже парой простых слов или спонтанной встречей без причины) стало казаться привычным и само собой разумеющимся. Но дело даже не в этом, а в том, насколько мы близки друг с другом. Уровень духовной связи с Иосифом за все это время достиг разве что уровня знакомого - «я что-то знаю, но это неточно». Пожалуй, это стало главной причиной. Я тоже боюсь быть искренней с людьми, которые могут этим пренебречь. Все боятся.

Я не умею мыслить и действовать так, как это делает Иосиф. Но его совершенно иной взгляд на вещи был мне также интересен. Я не знаю, было ли это взаимно. Я не знаю, было ли хоть что-нибудь взаимно. Потому что абсолютно ничего не говорило об этом - ни слова, ни поступки.

Я не могу судить о верности каждого написанного мной предложения, но это именно то, как я все это видела.
И, на самом деле, я буду рада, даже если Иосиф напишет стихотворение и назовет меня в нем идиоткой, ведь это будет чем-то, что идет прямо из его сердца.

@темы: у них не было пепельницы, поэтому я вывернул им свою душу, burn after reading

---

в моих записях от 2014 года говорится, что “я никогда не жалею о случившемся, я жалею только об упущенных возможностях” и, могу сказать честно, так и есть. в этом плане ничего не изменилось.

с одним уточнением.

чем дальше в лес, тем чаще начинаешь задумываться о своих ошибках. впрочем, мне хватает рассудка низкой температуры, чтобы воспринимать их не как “проклятье, ну как я могла”, а “окей, этот опыт сейчас позволяет мне понять больше”. чего я всем, кстати, советую. ведь в нашем 2017 веке о своих нервах приходится заботиться сильнее, чем о чем-либо еще.

а теперь, отче, я хочу признаться в своих грехах.

к черту меня за то, что я не ценила любовь других людей. именно ту любовь, которая принимает тебя таким, какой ты есть. ту любовь, которая все твои особенности и странности считает чем-то прекрасным, ведь именно из таких деталей ты и состоишь. в то время я считала, что не заслуживаю такой любви, и, на самом деле, я была права. правда, мне казалось, что такие прекрасные вещи не для меня, потому что я их не заслуживала, т.к. недостаточно работала над собой, мое видение себя даже близко не стояло с желаемым. но на деле я не заслуживала такой любви, потому что мне не хватало умений и сил по-настоящему ее ценить.

к черту меня за то, с какой легкостью и беспечностью я отказывалась от людей, которые заставляли меня чувствовать себя живой. которые одним своим существованием взрывали весь мой эмоциональный спектр и, говоря простым языком, вдохновляли. такие люди совершенно меняют восприятие мира. и я, в силу обстоятельств и собственного упрямства, многих потеряла. люди, чьих имен я не могу назвать - привет вам.

к черту меня за то, что я позволила внешним причинам проникнуть под кожу и изменить меня. столкнуть с пути. перемешать все карты и увести далеко от того, что по-настоящему было моей жизнью. в последнее время это неприятное чувство “а зачем я вообще это делаю? почему я так думаю? здесь что-то не сходится” становилось все сильнее, и это явный признак того, что мозг начал сам себя обманывать.

пора прекращать.

пора прекращать и возвращаться к исходной точке.

кокто говорил: “возможно, то, что мы называем прогрессом, на самом деле является развитием ошибки”.

хорошо, что эта ошибка зашла далеко, но не настолько, чтобы ничего уже нельзя было исправить.

так что,

поехали.

назад в будущее.

don’t forget to be the way you are

@темы: у них не было пепельницы, поэтому я вывернул им свою душу, burn after reading

---

сегодня нам рассказали, что есть дела для души, а есть - для денег.
что для души можно переводить книгу семь лет, и в итоге не получить ничего, кроме собственного удовлетворения.
которое будет приятнее любой суммы.
но есть бизнес, есть нужда в хлебе.
есть дела для души.
а есть - для денег.
и не так часто эти дела совпадают.

я думаю - ну и зачем? а потом дважды роняю телефон за день. и теперь уже думаю -
черт!
чтобы его починить - нужны деньги.
чтобы сдать 22 предмета за три месяца - нужны деньги.
чтобы родители были спокойны
нужны деньги
нужна еда
матрас на полу хотя бы.
нужны деньги, чтобы напиться сегодня вечером и переживать чуть меньше.
нужны деньги, чтобы поесть завтра
и послезавтра
и ещё..

клянусь богом, мама, "я видел лучшие умы моего поколения разрушенные безумием, умирающие от голода истерически обнажённые",
и убили их мы.

есть одна девушка в каком-то штате америки. она выпустила книгу (сборник стихов), потому что ей это нравится. само собой,
она едва продается.
потом написала еще одну. для детей, подростков, которым она сказала, ребята!
пишите!
пишите еще!
если вам нравится это - делайте.
делайте и получайте, черт возьми, удовольствие.

у неё дом в лесу, сын и желание рассказывать о том, как позволить словам быть послами. как выражать чувства шумом на 20 минут и тишиной на час. только звуками почеркиваний по бумаге.
и этот человек (кажется, его зовут Владимир или Владислав, уже не помню) нашел ее книгу. перевел, чтобы больше детей узнало о том, куда же направить свою энергию.

и, знаете что
они.
вместе.
они победили.

ведь
есть дела для души
а есть - для денег
и они сделали
правильный выбор.

@темы: у них не было пепельницы, поэтому я вывернул им свою душу, burn after reading

---

это не то, что вы хотели прочитать сегодня, но то, что я хотела написать.

- дома теплее. сейчас я куплю вина и мы пойдем ко мне. не волнуйся. я вызову тебе такси до дома.
я не хочу отвечать, убираю телефон от уха и сбрасываю звонок. поджимаю губы. смотрю направо - могу просто дойти до метро и уехать. опускаю голову, раздраженно, болезненно выдыхаю и встаю спиной - чтобы не видеть его издалека, чтобы, почувствовав его руку у себя на плече, повернуться холодно, посмотреть отстраненно, не отвечать на вопрос "как дела?".
мы подходим к его подъезду. уже в который раз. но теперь я слышу звон ключей. он оборачивается с улыбкой, придерживает передо мной дверь: "а сейчас я покажу тебе свою скромную обитель. добро пожаловать."
- да уж..скромную, - усмехаюсь и по-настоящему ожидаю чего-то грандиозного от квартиры в центре Москвы.
раньше этот дом был борделем, я помню. всегда думала, что это подходящее для него место. никак не ожидала, что оно окажется таковым и для меня.
подъезд такой же, как и во всех старых домах на той улице. я останавливаюсь и смотрю наверх - с потолком явно что-то не так; эти полупрозрачные квадраты, моментами отсутствующие и обнажающие то, что явно не должно являться взору гостей этого дома.. я вглядываюсь упорнее, но слышу за спиной приглашение пройти побыстрее.
узорчатые обои, широкие коридоры, высокие, очень высокие потолки, двери в белой краске; почти все - закрытые. коммуналка.
- мое убежище, - я заглядываю в комнату и сравниваю ее размеры с вагоном купе. от стены до стены - два дивана, тумбочка между ними, окно второго этажа с видом на стройку и на один из самых известных прудов этого города. чуть ближе - стол и два стула, одна полка, наполовину заставленная книгами, шкаф за дверью.
все.
он уходит за бокалами, с сумкой на плече я тихо и медленно прохожу в ванную, запираю за собой тяжелую дверь. смотрю в отражение.
беззвучно прощаюсь.

насколько я помню, у них семь комнат на четырех жильцов. кухня, как с пленочной фотографии не этого года. много цветов на подоконнике - это правда красиво.
не зовет, но я все равно возвращаюсь к нему в комнату.
- за столом неудобно. я сяду на диван, а ты - напротив. так и будем общаться.
бурчу, что и за столом нормально, но пересаживаюсь. он выключает свет.
ругаюсь, что не вижу бокала.
- ничего, глаза быстро к темноте привыкнут. ну что, как выходные?
тон наших разговоров абсолютно не меняется - что бы я ни говорила, он заранее ставит себя в позицию правильного и рационального. и никогда не дослушивает.

он любит целоваться стоя, потому что так удобнее раздевать. красное сухое так себе, но я тихо смеюсь и отворачиваюсь, чтобы допить. не знаю, пьян он или нет, но я удивляюсь, когда он прижимается губами к шее и разливает вино по мне. это кажется жутко забавным, учитывая наше место работы.

в первый раз очень больно.
во второй - точно так же.
он поворачивает меня к себе и сводит брови, когда видит, что мои голые плечи дрожат, а неподвижное лицо залито слезами.
смеется, когда я оступаюсь, бесцельно бродя от одной стены к другой.
- не можешь найти себе места? - протягивает руки и обнимает. совершенно пустыми объятьями.

я лежу у него на коленях и говорю:
- у меня был выбор между тобой и солистом балета.
- да? но все-так выбрала меня?
- "выбрала"?

я лежу у него на коленях и слышу:
- да.. было бы неплохо встретить особенного человека. с мировоззрением, которое было бы близко моему. создать семью..

я лежу у него на коленях и молчу.
- я вызову тебе такси.

"Но Полю было не до еды: ему было больно оттого, что ему нисколечко не больно от всей этой истории."

@темы: у них не было пепельницы, поэтому я вывернул им свою душу, burn after reading

---

рожденный солнцем, отмеченный самой удачей - star-shaped birthmark you are trying to get rid of - синеглазый ребенок вселенной. в словах, во взмахах рук, в иррациональных движениях пальцев - дитя своих родителей. отражаешься в пустых зеркалах, светишь слепым глазам. уводишь за собой и забываешь. греешь холодом; астероиды
по щекам льются.
рожденный солнцем, утраченный, потерянный, слава богу, оставленный на судьбу, предоставленный жизни, волкам отданный. твой язык забыт. не пытайся вернуться, луна никого не ждет, и дом твой надеждой на близость сожжен тобой же.
рожденный солнцем, послушай Дедала.
а ожоги потом сойдут.

---

Я едва успеваю дышать - работа, учеба, учеба, работа, - и всеми своими малочисленными свободными вдохами дышу не тобой.
Где ты, как ты, что ты делаешь, когда я в два часа ночи катаюсь в тележке из супермаркета по улицам?
О чем ты думаешь, когда я не думаю о тебе, когда я заражаюсь манерой речи А., когда я смеюсь так часто и в то же время улучшаю кирпичики своей души?
Где ты ходишь, когда мы с А. весело кричим, нечаянно наступая в незаметный под листвой ручей, свернув с деревянной лестницы в овраг?
С кем ты пьешь, когда нам слишком хорошо трезвыми?
Чего ты ждешь, если я жду тебя, но ты не приходишь.
И почему я чувствую себя обязанной, если тебе ничего от меня не нужно.

@темы: у них не было пепельницы, поэтому я вывернул им свою душу, burn after reading

---

ну привет. ты часто здесь бываешь?